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中国对于不和睦的夫妻，有个统一观点那就是劝和不劝分，而夫妻本人也会顾念孩子的原因维持凑合貌合神离的婚姻关系，称其为了给孩子一个完整的家庭，以至于很多面对争吵，家暴，出轨，后依然忍辱负重的继续过，就是为了给孩子一个名义的家庭，不被人说成为缺爹少娘的孩子，而出现忍耐过程。其实对于孩子来说，真正的伤害他的，并非父母的分开，而是天长日久在一起目睹永不停止的伤害和冷漠过程。

对于小糯米，父母的分开不意味着杨幂不再是妈妈，刘恺威不再是爸爸，只是父母不再是夫妻关系，不能再在以爱慕彼此的氛围下长大，但换言之，是不离婚就会有爱吗？也不会，有的只会加重孩子的心理阴影，和夫妻双方的痛苦与折磨。在单亲家庭长大的孩子都会认为是孤僻的，内心不够健全的，其实大都是父母给予了其暗示信息，与错误的交流方式而造成，离婚会是一个诱因，却不单单是离婚本身所导致，社交有社交方式，为人父母也会有其经验和技能，听之任之推给离婚二字远远比承担这份责任要简单的多，于是才会有的普遍认为对离婚的偏倚定位。

争吵是和谐关系永远无法愈合的伤口，每当刚刚愈合，又会因为种种的原因再次血肉模糊的撕裂伤口，孩子会痛苦，孩子会难过，他不是为了你们离不离婚，而是因为你们不能和睦相处，夫妻哪怕无法呼吸，也能隐忍凑合着过，但争吵与和睦却根本演不了也做不到。长期氛围下就会造成孩子反复的心理伤害与摧残，依然无法达到以为对孩子的“好”。虽然针对夫妻是劝和不劝分，但针对特定情况下的夫妻来说，分开，或者是对孩子来说，伤害最低的选择与模式，因为这样的解决方式，最起码减少避免了伤害的重复性。

美国心理学家AlbertBandura，曾根据“孩子模仿大人暴力行为来殴打玩偶”这一现象，提出了社会学系理论。他强调，认知因素是孩子模仿学习过程中的重要因素。

在一个充满争吵矛盾甚至暴力互虐的家庭关系中，孩子心理会不断的发生转变与不同，恐慌的，焦虑的，恐惧的，无助的，烦躁的，在面对自己无法承受的边界点时，会模仿父母的态度继续应对得以生存的依仗，那就是“我就这样，我就是做不到，爱怎么样随便”的自暴自弃的态度回应。

随着长大这种模式化会不经意间增强，以至于他在面对未来生活任何关系，其是亲密关系时，都会用同样方式态度予以自保，也就是你们此刻的今天，就是未来孩子明天的结局。并非宣扬离婚对孩子是有利的，而是相对相互折磨着过，离婚让孩子重获新生的概率会相对更高。但是否能够成功，一方面看双方夫妻的配合，另一方面也要看孩子本质的可塑性而定。当然如果你们有能力在不离婚的情况下可以做到相敬如宾，那则另当别论，但若关系裂痕已然无法复合，那么分开的不失为一种对孩子最小伤害的选择。

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